özlemek

fuck

lisedeyken vapurla okula gidip geldiğim zamanları hatırlıyorum. herkesden kaçardım. ucube olduğumun bilincindeydim. hiç bir yere ait değildim ve hiçkimseyle de olamıyacaktım. onca sene boyunca, hayatımdan kimler geçti yada ben geçtiğini sandım.şimdi ne olucak hakkaten ya. yani bundan sonra? merak ediyorum, gerçekten. böyle birilerine karşı bişe hissetmek, öpüşmek falan nasıl, nasıl bi duyguydu.sahici olanından bahsediyorum ama. kalbinin çarptığı mutlu hissettiğin o pembe bulutumsu şeyden bahsediyorum.gözü açık öpüşmekten yada  ruhsuz sikişlerden değil. sırf birşeyler olsun diye insanlara yalan söyleyip o kadar çok rol yaptım ki artık gerçek duygularım var mı onu bile bilmiyorum. kimse beni istemiyor. ben de kimseyi gerçekten istediğimi söyliyemem. neyse siktir olup gidip yatayım...

öeh amına koyayım

ne salakmışım. ne salağım. ne salak olacağım. alayının amına koyayım ya. uğraşmanın da amına koyayım çabalamanın da .sıçtığımın bir sıçmık olduğunu kabul edersen hayat daha bir yaşanılır olur.
ona buna yavşaklık etmenin anlamı ne?
bundan sonra sikime kadar yolunuz var..

ben aslında neyim?

2 kişi varmış gibi içimde. bir görünmek istediğim ben. bir de asıl gerçek olan ben. şimdi yarın nasıl geçicek diyorum,garip olucakmı acaba? iş arkadaşımla bu samimiyetim nelere mal olucak. nasıl davranmalıyım. yada o nasıl davranacak.hiçbirşey olmamış gibimi. yoksa artık o samimiyetten uzaktamı. belki hiç konuşmayız artık. sinemadan sonra eve gidebilirdik, bişeyler yapalım diyen oydu. içmeye gitmeyi isteyende o. elini tuttuğumda çekmeyende. alkol yüzündenmi. oda benim kadar çaresiz ve yalnızmı? offf. sema neden aradı peki beni ogün? kadıköyde olsam onla bir şansım olabilirmiydi. yada sırf sevgilisinden ayrıldığı ve arayacak hiç kimsesi olmadığından mı beni aramıştı. insanlara bu kadar yalan söylemeyi nasıl beceriyorum ya? sonra yaptığımdan ve kendimden utanıyorum,iğreniyorum. lisedeki varlığını bile hatırlamadığım kızı feysden ekleyip ben seni hep sevdim diye mesaj atmak da neyin nesi?  en iyi arkadaşına da aynı şekilde mesaj attığımı ve telefonunu alıp buluştuğumu öğrenirse ne yapar? bence herkes yalanların farkında. sadece görmek istediklerini görüyor. herkes sıkılıyor ve saçma sapan şeylerle uğraşıyor. aslında ne istediğimin şuan farkında değilim pek. yalnız kalmak istemiyorum sanırım. ama çabalarım hep sonuçsuz kalıyor gibi. aynı gün 3 ayrı kızla konuşurken ertesi gün hiç birinden haber alamıyorum. bu aptalca bekleyiş beni eritiyor. keşke olmak istediğim kişi olabilseydim. keşke hiç bir şey umrumda olmasa ve sırf öylesine yaşasaydım. yalanlarım,komplekslerim ve zavallığım olmadan. kendimi kabullenmiş,herşeyi olduğu gibi kabullenmiş.arzum ve isteklerim olmadan,sadece verilenle, huzur içinde... *bu özgenin seçimi benim değil :P

vazgeçebilmek

*sırtımda 4 aydır taşıdığım hayaletleri attım dün. aslında attım denemez bir köşeye bıraktım sadece.hala dönüp arada bakıyorum ordamı diye ve aynen bıraktığım yerde duruyor. insan severken birini aslında kendini seviyor sanırım. kendini sevilmeye değerli gördüğü için bir başkası seviyor diye düşünüyor. pilli bebek gibi ben ben diye dolaşan insanlardan oldum olası nefret ettim. ama sanırım şuan olduğum şey o.
geceleri uyuyamıyorum. sabahları uyanamıyorum. gözüm ağrıyor. kör olacağım diye bir saplantı yaptım. en ufak şey beni birden delicesine sevinçlendirken 1 dakka sonra hiç bir şey beni mutlu edemez gibi geliyor. aklıma geldikçe daha çok ağırlık kaldırıyorum. kollarım ağrıyana bütün kaslarım oksijensiz kalıp yanana kadar dambılı kaldırıp indiriyorum. 3 gündür mastürbasyon yapmadım ve bu benim için büyük başarı. herşey nerde başlamıştı ve nasıl bu hale geldi.arada aklıma bölük pörçük anılar geliyor.kötü olduğu kadar güzel anlarda var hayatta.  bundan sonra hep böylemi devam edicek diye soruyorum bsonra. bu kadar tek düze mi yaşadım hep. 29 yılımı böylemi geçirdim. işe gidip eve mi gelicem bundan sonra ki hayatımda. bekliyecekmiyim birşeyler olmasını. hayat gerçekten bu kadar sıkıcı mı? ölmek istediğimden bile emin değilim...
**msnden blogdan herşeyden sildim dün. aslında çok önce yapmak istiyorum ama gururum buna engel oluyordu. sonra dedimki ne farkeder. hakkaten konuşmayacaksam anlamı ne. araması hoşuma gitti evet ve herseferinde acaba diye sormadım değil. ama olmaz çünkü istediği ve benim istediğim bu değil..
en son yattığım kadının sezen olmasını istemediğimden 1 hafta önce bir eskorta gittim.petek. neredeyse annem yaşımda sarışın bir kadın. kızı varmış. öğretmenmiş. o yaşa rağmen vücudu fena değildi.sarı saçlı renkli gözlü.selülitsiz şekilli poposunu öperken kızı aradı. çok para harcama dedi. kızı buger king e gidiyorum anne dedi. telefonda kızının sesini duymak enteresandı.telefonu elime alıp anneni siktim birazdan gene sikicem demek istedim. zar zor ereksiyon oldum. 2. sefer biraz bişeye benzedi. hoşlanmadığın birini öpmek sikmek anlamsız geliyor,eti sikmek gibi. yada aldığım ilaçlardan dolayı artık hiç bir şey hissedemez oldum. birileriyle tanışmak fena olmazdı. ama denemek bile yoruyor gibi. otobüsdeki hergün beraber gidip beraber geldiğim kızla konuşcam dedim kendi kendime. o bakıyor ben bakıyorum. ama hiç bi sonuç yok. bugün artık sıkıldığından olsa gerek götünü dönüp gitti. bende başımı cama yaslayıp uyuma taklidi yapmaya devam ettim. içip içip özleme attığım naber mesajlarının hiç birine cevap gelmedi. çokda sikimdeydi dedim. başka birilerine daha salça oldum sanırım ama hiç bir şey olmadı. liseden hiç tanımadığım halde feysden eklediğim bir kıza bile naber dedim.iyilik senden demiş. tiyatroya davet gibi bişe ettim. bir erkeğin en zavallı olduğu an bir kadının sıcaklığını beklediği anlardır. öf neyse ne koyim götüne ya.
öperim...

bu sabah kalbim acıyarak uyandım

birşeyleri önceden hissedebildiğime artık kanaat getirdim. sanki birşeylerin olacağını gerçekten biliyorum. rüyamda onu gördüm. evinde beliriveriyormuşum birden. üstüm başım perişan halde. o dışardan bisikletle geliyor. içeri giriyor. ne işin var burda diyor. varlığımdan rahatsız. gözlüğüm yok, bana acıyıp bi gözlük veriyor. şimdi seni neden sevemediğimi daha iyi anlaıyorum diyor.bir şeyler geveliyorum ben. gitmemi istiyor gibi. sonra uyanıyorum. bisiklet kullanmayı bilmez ki o diyorum uyanınca ilk aklıma gelen bu. bir şeylerin olacağını gerçekten hissediyorum. ilk kim başka birini bulacak olayına gireceğini elbet biliyordum. ve o benden önce davrandı. bloğunda öpüştüğünü yazmış.sakallı birinden bahsetmiş. seviyormu, sevmiyormu bilmiyorum ama hep sevmediklerini daha sonra çok sever. hep olan budur. bi garip oldum ne yalan söyliyeyeim. üzüldüm. ama ağlamak gelmiyor içimden. burukluk sadece. hayat devam ediyor ve yalnızlık gerçekten kötü. ben tam işten çıktığım anda o bunları bloğuna yazıyormuş. geride kalma hissi ne kötü. belki sırf okumam için yazdı. yada rüyamdaki gibi umrunda bile değilim artık. neyse bu da geçer. öpüyorum domine...

 

arebesque

birbirinden farklı olsa da çoğu insanların ilişkilerde verdiği tepkiler ortak. yani hissedilenler falan. üreme dürtüsü herşeyin üstünde sanırım. bütün amaç bu değilmi? bu çok kaba saba olduğundan türün devamı için beyin sevmek diye bir şey geliştirmiş. falan filan..
*dışarı çıkmaya üşendim bugün çok soğuk aqyim dedim. dvd var evde izlerim. sırf çıkmak için çıkmak bi bok değil. yaşadıkların kaliteli bir şeyler olmadıkça yaptığın ettiğin şeyler bi zman sonra angaryadan öteye gitmiyor. yalnız başıma birşeyler içmek soğukda eve gelmek pek iç açıcı gelmedi. belki yarın çıkarım.
***hayat dediğin şey ölene kadar oyalanmaktır.

**orhan baba herşeyi özetlemiş aslında. diyecek pek bir şey yok. ulan arebesk dinliyorum ya way aq :)

üzülme...

yalnız sinemaya gelenler gözüme hep pek hüzünlü gözükürdü. onlardan biri oldum şimdi. geçen sinemaya gittim ve benimle gelecek ne bir sevgilim nede arkadaşım vardı. insanın en yalnız hissettiği anlardan biri sanki. çıkışta filmden yada dönen fragmanlar hakkında konuşacak kimseniz olmuyor. çiftlere bakmamaya çalışıyorsunuz. ama onlar size acınası gözlerle bakıyorlar. yada ne garip diye düşünüyorlardır. neyse ne diyebilirimki.. film boktandı. eve dönüş yolu daha bi boktandı. hava soğuktu ve gelip aynı yatağa girilip aynı yastığa mutsuz bir baş koyulması,işte olan buydu. ertesi günde içmeye ve kendime acımayı seçtim. elebette gene bana eşlik edecek kimse yoktu. böyle durumlarda keşke telefonları silmeseydim diyorum. barda tek başıam oturup 5 şişe birayı yuvarladım. özgeye ve özleme saçma sapansarhoş  mesajları attım. atılan mesajlar amaçsız olunca cevaplarda sallamasyon oluyor. hey naber ?'e, iylik senden naberden başka bişe beklemek aptallık olurdu zaten. telefondan dakka başı feysbuk myspace ne varsa girdim. oyalayacak birşeyler. kuzen kargadaymış. üst kata yanlarına çıktım.amcaları olucak yaşta biri, iki kzın arasında naparsa onu yaptım bir tane daha içtim. sevgilileriyle telefonda konuştular. kendimi beyinsiz ve zavallı gibi hissettim. sanki onlar benim ablalarımdı ve ben her daim yanlarında ezik olan küçük kardeşleriydim. herkes evine dağılırken çişimin geldiğini farkettim ve bir tatlıcıya yada herne boksa işmeye gittim. otomatik zannettim kapı meğersem bildiğin kapıymış. mal gibi 5 dakka açılmasını beklersen kızın biri kapıyı açtı. artık ne kadar içtiysem rezil oldum. otobüse binip en arka koltuğa yerleştiğimde salak salak sırıtmaya başladım. sözde iş arkadaşıma aşık olduğumu kendimi inandırdım ve hayaller kurdum. eve gelip birde bloğa clser ı yerleştirip gülen adam işareti yaptım. uykusuz bir gecenin sabahında knedimi bok gibi bir halde işe giderken buldum. herşey ve herkes berabttı. aşık falan değildim. hatta hastaydım ve hala sarhoştum. hiç bir şey olmayacaktı. okadar acınası bir durumdayımki en küçük bir şey için bütün dünyalar birden benim oluyor. biraz ilgi gösteren her kadına aşık olabilirim. çok özlüyorum ama artık bakıcak bir resim bile kalmadı. of allahım napıcam diyip duruyorum. yapıcak hiç ama hiç bir şey yok...

bir şeyler olur,bazen olmaz

uzun zamandan beri ilk defa gerçek bir şeyler yazmak.. konuşacak kimsem olmadığımdan yazıyorum buraya. 3 aydan fazla zaman oldu görüşmiyeli. aslında demem şuki bukadar beni etkilediğini farketmemiştim zamanında,diğerleri gibi diyordum. gelir ve geçer. bu kadar uzun süre aklımı kurcalayacağını düşünmemiştim.belki ayrılmak istediğinde ayrılmaman yüzünden. sonrasında ben tam seviyorum galiba dediğimde ayrılmak istemenden. yada eskisi gibi yeni birileriyle okadar kolay tanışamamdan ötürü. ikinci bir aşk bulmadan sonuncusu unutulamıyor öyle değilmi. denemedim değil başkalarını denedim. ama işin gerçeği genelde reddedildim. ben de pek üstelemedim sonra. özlemle 2 kere çıktık sonra mesajlara telefonlara cevap vermedi. istediği başka bir şey sanırım. bi ara hande diye iğrenç bi kızla sikişme şansım oldu ama olmadı bende vazgeçtim sonra. yani bu durumda en son sezenle sikişmiş durumdayım ve 3 ay olucak sanırım nerdeyse. hani bazen ne kadar ararsan o şey okadar senden kaçarmışya,şimdi yeni birileriyle ne kadar çok tanışmak istesem inadına hiç bir şey olmuyor. porno izleyip oyun oynamakdan başa pek bir şey olmadı şu 3 ay boyunca. arada içmeye, bowlinge gittim ama sonunda dönüp dolaşıp eve geliyorsun. yalnız olmak ve öyle hissetmek kötü bir duygu. bayramın son günü özgeyle buluştum,işyerine gittim. saçlar pembe olmuş. garipti. önceden sevdiğin biri artık bir yabancıymış gibi. 1 saat kadar falan oturduk. hayatında biri var ama sanırım. telefonunu aldım. bi kere mesaj attım. ama sonra bişe yapmak yada aramak içimden gelmedi.belki sonra yaparım,çok içtiğim bir gece misal. ama birşeyler için uğraşmaktan ve çabalamaktan sıkıldım. düzenli olarak girmediğin msn ine bakıyor ve blogdaki yazılarını okuyorum. ben bişeler yazmayı bıraktım orda çünkü daha berbat hissettiriyor. yazdıklarımı okuyacağını bilmek gerçek şeyleri yazdırmıyor bana.sadece artistik patinaj. hava atma. iyiyim sikimde değil gibi gösterme. yada tam tersi kendini acındırma. hiçbiri artık samimi gelmiyor. o yüzden artık oraya yazmam sanırım. beraberken yüzünü hatırlamazdım. ama nezman ki bitti yüzünü şuan gayet iyi hatırlıyorum. resimleri,birbirimize attığımız mailleri sildim elbet. senin durumunda pek iç acıcı değil biliyorum. aradağını sen de bulamadın. ama bir gün bulacağını biliyorum hatta ben bunları yazarken sen bulmuş bile olabilirsin  ve o gün geldiğinde umarım kendimi çok kötü hissetmem. mutlu ol yaa gene de, valla. herkes mutlu olmayı hakeder. 14. üncü sevgilim olarak yerini aldın. bukadar kişi hayatıma girip çıkmış ama gerçekten sevgilimiydik bilmiyorum. belkide sevgili nasıl olur olunur öğrenemedim.genelde bir sevgiliden sonra 3-4 ay boşluk ve sonrasında 1-2 ay sürecek yeni bir ilişki şeklinde ilerliyor olayım. birilerini önceden de dediğim gibi sanki yolunu kaybedip de geliyor,mutlu ediyor sonra bişeler oluyor, ya ben yol olarak kendimi sonlandırıyorum,yada o başka bir yola gidiyor gibi.  dönüp dolaşıp çıkmaz bir sokak gibi. eskilerden, işimden arkadaşlarımdan ailemden herkesden sıkılmış durumdayım. yeni bir şeyler için de bir şey yapmıyorum ama. neyse, 30 yaşıma girmeme tam 9 ay var. yılbaşına umarım yalnız girmem.
dilerim birilerini tekrar sevebilirim ve birileri beni sevebilir. öpüyorum.. 

beni oku

herşey burda başladı madem,bitecekse burda bitsin.

seninle ilk konuştuğumuz anlarda aybikeyle görüştüm bir kaç sefer. sonra sinemle çıktım bi akşam. amacım nurhanı unutmakdı itiraf ediyorum. sırf hayatım da birileri olsun istedim,birileri beni sevsin. sevmeleri için elimden gelen bütün çabayı gösterdim. ama sonra baktım ki umurlarında değilim. kimsenin umurunda değildim. deli gibi bataklıkda çırpınan biri gibi iyice battım. biri imdat çığlığımı duysun istedim. hiç bir zaman geri dönüş olmayacağını bile bile uzaya atılan mesajlar gibi oraya buraya saçma sapan yazılar yazıp gönderdim. sonra birşey oldu. sen beni duydun ve elini uzattın.birlikde olduğumuz anları ve detayları geçiyorum. şu bir kaç güne geleceğim.seninle konuşmamdan iki saniye sonra neşeyi arayıp konuşuyorum.neşeyede sanada sabah mesajları atiyorum.seni seviyorum neşeyi sadece senmiş diye hayal ediyorum.hele en son yaptığım inan takdire şayandı. sezenle buluşmaya gitmeden önce önce senle sonra neşeyle konuştum.sezenleyken ikinizle de mesajlaştım. amacım sezenle sikişmekti ama şehvetli bir öpücük ve sıkılan poponun ardından bıkmış benden ki amacın neyse söyle dedi. artık birilerinin yedeği olmakdan bıktım. birini daha ağlattım ama saygı duydum. haklısın dedim. elini önce o mu çekti yoksa benmi bıraktım hatırlamıyorum. sonra gitti. 

dün sırf sen dışarı çıkacağını söyledin diye (sözde yakın arkadaşım dediğin ama bariz sana askıntı olan çocukla) ben de dışarı çıktım. sana çık dedim ama içim içimi yedi. göz göre aldatmana gönlüm el vermedi. kerhaneye gittim. sanki bulabilecekmişim gibi 10 sene önce siktiğim ilk kadını aradım. kısa boylu beyaz tenli kızıl saçlı kadını. çoğu sevgilimin yüzünü bile hatırlamam ama onun her ayrıntısını sesini konuşmasını hatırlıyorum.sırf ona benziyor diye belki özgeyle çıktım. bulamadım elbette. hey gözlük diye çağıran koca memeli kadınların yanından ürke ürke utanıp sıkılıp güle güle geçtim. kadınlar emin olun erkeklerden kat be kat yüreklidir. orospularda bu bariz şekilde ortadadır. en sonuncu kerhane evinde pek öyle üstelemeyen bi orospu da karar kıldım. en samimi seni buldum dedim. güldü.teşekkür ederim çok naziksin, geç canım dedi. mor ışıkla aydınlanmış bir odada soyundum. ve o saçma sapan bekleme başladı. içeri gelip sarkık memelerini gösterirken bahşişim canım dedi.sakso çekerken kelleşmiş kafasına baktım. senin hikayen neki acaba dedim içimden. nazikti gerçi hemde fazlasıyla. bir türlü erekte olamayan sikimle sikmeye çalıştım. aynada kendimi izledim. bütün pozisyonlarda denedik ama olmadı. hiç bir şekilde tahrik olmadım. ve sonra umutsuz bir çabayla eliyle yarı buçuk kaldırıp boşaldım. ne içtin sen dedi. güldüm. sıcakdan dedim. sorun bende değil sende dedi. gene güldüm. 

işte böyle de iğrenç bir insanım ben. sonra ki senle yaşadığımız kıskançlık gösterime girmeyeceğim bile. 

istediğin kişi olmadığımı gördükçe sinirleniyorsun dedin. aslında istediğim kişisin. ama istediğim gibi davranmıyorsun ve keşke bu umurumda olmasaydı.

bunları beni tanıman için yazdım. sevdiğin kişiyi tanı.

ama asla beni tanıyamayacaksın,ben de seni.
az önceki konuşmamızdan bütün özverili çabalarına rağmen artık sıkıldığını farkettim. sevginin tükendiğini  hissettim. öyle üzüldümki.çağırdın ve yanına geleceğim. orada bittiğini söyleyeceksin..
*lütfen beni okuma...

yeni

yeni her zaman iyidir. en boktan başlangıçlar bile tükenmiş ve eskimiş şeylerden kat be kat daha çekicidir. sıkılmışlıkdan,yıpranmışlıkdan kaçıştır. bilinmezdir birkere,merak uyandırır,gizemlidir. bu bile yeni bir şeylere başlamak için bir sebeptir.burada olma nedeniniz tamamen size kalmış birşey. mükemmel hayatlarınız olabilir. yada boktan olduğunu düşündüğünüz yaşamlarınız olabilir. sevgiliniz sizi terketmiştir belki. yada bir akrabanız ölmüştür, hatta siz bile ölüyor olabilirsiniz. birini öldürdünüz belkide. veya sırf canınız sıkılıyordur ve yapacak daha iyi bir şey bulamadığınız için burada olabilirsiniz.bunların hiç birini bilemem. burada yazılanları okuduğunuzda neler hissedersiniz onu da bilemem. hayatınızı nasıl tükettiğiniz dediğim gibi size kalmış, en azından mutlu olduğunuz şeyler yapıp tüketin.
yıllardır aynı boktan işimi yapıyorsunuz,bırakın gitsin.yeni daha boktan bir iş bulun. maaşı az stresi az olsun.
sevmediğiniz ama bir kere evlendiğiniz biri mi var. gidin düzüşecek başkasını bulun,yeni bir delik veya çıkıntı herzaman eskisinden daha iyidir.
aptal ve bencil piçlermi doğurdunuz. yenisini yapın ve daha yeni,daha sefil bir hayat sürün.
boktan da olsa sırf yeni diye yeni bir şeyler yapın işte.
sabah kalktığınızda kendinizi daha iyi hissedeceğinize bahse girerim.
yeni,yeni ve yeni bir siz olun,ama yine olmayın.


*burada yazılanlara inanmayın.